朋友们都说我变了，变得沉默寡言，不再像从前那般开朗。可仔细想想，若说以前的我开朗，那也不过是戴着一副开朗的面具罢了。从十五岁起，我便踏上了工作的征程，一路走来，满是坎坷与波折，跌跌撞撞中，竟也顽强地走到了今天，能有这样的人生经历，我内心深处是知足的。只是未曾料到，在那次与死神擦肩而过的经历后，我竟被迫摘下了这副戴了近二十年的面具。
有人曾说，面具戴得久了，便会与自己的脸融为一体，再也摘不下来。然而，我却真切地感觉到自己将它摘下了。因为我渴望用最真实的自己，去面对那份如雾里看花般缥缈的心动。本以为这会是一段美好的开始，可现实却如同一把利刃，带给我的只有无尽的折磨和煎熬。明明深知这份感情是不可能有结果的，却还是难以放下，即便被她拒绝了一次又一次，心中的牵挂却依旧如藤蔓般疯长，怎么也断不了。
这么多年来，从没有一个人像她这般，让我如此牵肠挂肚，魂不守舍。每一次在班上与她重逢的时刻，我都满心欢喜，将其视作一场珍贵的约会，精心对待。她就像一朵娇艳欲滴却又带刺的玫瑰，那独特的性格，让我想要靠近，却又心生畏惧，只能远远地观望。很多时候，我心里清楚，这份感情不属于我，可她的一颦一笑，却如同无形的丝线，紧紧地牵动着我的每一根神经。我不知道，这样遥遥无期的观望还能持续多久，只知道她离开的日子正一天天地临近，时间在无情地倒流。
如果真的到了分别的那一天，我实在不敢想象自己能否控制得住情绪。我害怕自己会在瞬间崩溃，会发疯般地失去理智。更让我担忧的是，还要在公司里装作若无其事，表现得和以往一样，这对我来说，实在是太难了，因为我不是一个演技精湛的演员，无法轻易地掩饰自己内心的痛苦。有人说，若想真正拥有一个人，那就放手让她走，如果她还能回到你身边，那么那一刻，她便真正属于你了。
我为此思索了很久，也无数次地问自己，我真的能做到吗？答案是，我做不到。朋友们得知我的病情后，纷纷前来探望我。当他们了解到我如今的处境后，都好心地劝我放弃这段没有结果的感情。可我的回答始终坚定如初：我做不到。看着每天早上被泪水浸湿的枕头，我陷入了深深的迷茫之中。我知道自己还在任性，对于一件物品，只要努力奋斗，便有机会得到，可对于一个人，这份感情又岂是努力就能掌控的呢？
我该怎么办？这个问题在我脑海中反复盘旋，却始终没有人能给我一个明确的答案。原本没有信仰的我，甚至开始寄希望于迷信，渴望能从那些虚无缥缈的说法中找到一丝慰藉。然而，得到的答案却是否定的，他们说我们之间是有缘无份。我满心的不甘，不停地在心中质问：为什么？为什么？为什么命运对我如此不公？我不停地咒骂自己，说自己是个笨蛋，是个草包，是个傻逼，是个老孔，可即便如此，心中的痛苦却丝毫未减。
并非我的这份真诚不够真，只是我明白，我给不了她想要的生活。难道真的像朋友说的那样，天下所有真心相爱的人，都不可能在一起，除非是在天堂？朋友劝我换一个人去爱，别等到陷入绝境时才幡然醒悟，否则真的会疯掉。换？算了吧，我的任性早已根深蒂固，无法改变；我的性格也注定了我无法接受这样的现实。
我已经做好了割舍的准备，可心中的那道坎却始终无法跨越。我知道，在她离开后，我会毫不犹豫地扔掉所有与她相关的东西，再次踏上流浪的旅程。我本就是一个浪子，原以为自己终于找到了那个值得我真心去爱的人，可没想到，这不过是上天给我开的一个残酷的玩笑，如同泡影般，一触即破。罢了，今生能遇到一个让我甘愿付出一切的人，也算是无憾了。
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