刚工作时，我结识了一位同事姐姐。那时的我，满心都是工作的压力、微薄的收入、迷茫的恋爱，以及对事业发展的迷茫，还有对未来另一半的焦虑。她笑着安慰我：“三十岁就好了，相信我。” 那时的我，只当这是一句玩笑话，或是无关痛痒的安慰，毕竟按照当时的情况发展，三十岁的生活似乎只会更糟糕。
时光匆匆，当那段日子成为久远的记忆，我真的走到了三十岁。恍惚间回想起来，才惊觉她的话竟是如此真实。
二十八岁那年，我被确诊为焦虑症。其实在确诊之前，我的状态就早已不对劲了。身边的人接连脱单、结婚，我却陷入了深深的焦虑，总觉得自己被同龄人远远甩在了后面。我一边心急如焚地去相亲，一遍又一遍地在陌生人面前介绍自己；一边又在一次次相亲失败后，不断调整自己对爱情和婚姻的期待。
我反复问自己：是不是这个年纪真的很难再遇到让自己心动的人了？是不是我注定要和一个差不多的人度过平淡的半生？如果一直不结婚，以后会不会后悔？这些在三十岁看来轻而易举就能想通的问题，却把二十六岁的我困得死死的。我的择偶标准一降再降，“自我” 被现实远远抛在身后。十多次相亲失败后，我甚至开始怀疑自己，对自己的认知也变得模糊不清。
如果二十六岁时只有这一件烦心事，或许还不至于将我彻底击垮。
然而，当身边的人都面临着要么回老家重新找工作，要么在北京买房结婚的抉择时，我站在人生的十字路口，左右为难。生活仿佛卡在了两个选择之间，不上不下。我既下不了卷铺盖回老家的决心，也没有在北京稳定下来的能力。对生活的质疑，从到底该在哪里定居，逐渐蔓延到会不会失业，甚至想到三十五岁的自己究竟能干什么。对未来的想象越是丰富，却越是摆脱不了悲观消极的情绪。
日子从偶尔失眠，慢慢演变成对生活提不起一丝兴趣，再到后来心慌手抖。直到去医院拿到确诊报告的那一刻，我才猛然意识到，那些一直纠缠着我的负面情绪，从未真正被消化，它们全部积压在了我的身体里。
每个年龄段，似乎都有困扰自己的难题。可能是喜欢的人为什么不喜欢自己，也可能是自己没能成为期待中的模样。这些问题，有的常见，有的小众，但无论如何，人总是按照自己的人生节奏在前行，心智很难超前成熟。于是，我们常常把自己逼进死胡同，越是想不通，就越是不理解；越是感到痛苦，就越要反复在痛苦中纠缠。
我们总以为会在某个阳光明媚的清晨突然豁然开朗，可往往在胜利来临之前，紧绷的精神就已先一步崩溃。
或许是生了病，真的害怕了；或许是日子在不经意间慢慢完善着人生的安排。当我不再和自己死磕，不再较劲时，生活反而变得轻松、顺利了许多。
二十六岁时，还在苦恼能否遇到真正喜欢的人的我，在三十岁的现在，正和男友满心欢喜地商量着结婚的细节。他出现在我屡次相亲失败之后，那时的我，不再抱有过高的期待，没有任何多余的想法，仅仅因为我们是校友，就加了微信。
这段故事的发生，在意料之外，却又在情理之中。以至于当身边朋友问我是怎么脱单的时候，我只能用 “缘分到了” 来回答。其实所谓的 “缘分到了”，不过是人生中那些无解问题的一个答案罢了。
很多你曾经纠结不已的事情，那些毫无头绪的困惑，在时间的洗礼下，要么迎刃而解，要么变得微不足道，不值一提。所以，得过一场病的我，真的很想对你说，即便生活真的不如人意，也千万不要为难自己。
现在回头去看当初那些困住自己的事情，我都觉得自己好笑，怎么会被那么小的事情折磨得如此痛苦呢？
在网上刷到一个综艺片段，四十岁的吴昕和不到三十岁的毛不易、李雪琴聊天。吴昕说，年轻的时候总是特别在意别人的看法，活得很累，但到了四十岁这个年纪，就觉得不能再为外界的眼光而活了，让自己满意、舒服才是最重要的。
哲学家爱比克泰德曾说：“我们小小的躯壳所要经历的历程，不就是时而艰难、时而顺利吗？我们既应该谨慎，同时又应该自信，对于意愿之外的事情，我们要勇敢自信；对于意愿之内的事情，我们要小心谨慎。人生就像球赛，美德的关键并不是如何赢得球赛，而是如何把球踢好。”
我现在无比笃定，人不会被一时的困境轻易打败，时间赋予我们的成熟，足以化解那些难题。但我也明白，今年有今年的困惑，明年有明年的烦恼，人并不会因为年龄的增长就减少生活的烦恼。
所以，想不通的事情就先放一放吧，解决不了的问题也别再苦苦挣扎。生活已经如此艰难，就别再给自己增添负担了，放过自己，才能拥抱更广阔的人生。
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