今天中午，我点了满满一桌丰盛的菜肴，下意识拿起手机拍了张照片发给朋友，还附上一句：“今天也有好好活着。” 可发完之后，一种莫名的难过却涌上心头。
从小到大，我仿佛一直活在一个又一个需要证明自己的关卡里。为了让父母脸上有光，我得努力考出好成绩；为了在千万毕业生中崭露头角，我得用学历将自己武装；为了向家人证明离乡打拼的意义，我得拼命工作、努力赚钱。人生就如同一连串的验证码，似乎只有输入正确的预设答案，才能得到周遭世界的认可。
小时候，无论我取得多优异的成绩，母亲都很少夸赞我。有一件事我至今记忆犹新，那时我偏科严重，数理化让我头疼不已。为了攻克难题，我将所有课余时间都投入到复习中，最终数学破天荒地考了满分。从放学回家的路上，我的期待就不断膨胀，连走路都一蹦一跳的。我满心想着，即便母亲不常夸我，考了全班第一总该得到一句表扬吧。所以一进家门，我就兴奋地在屋里屋外呼喊她，高举着试卷告诉她：“妈，我这回数学是全班第一诶！” 可她只是敷衍地回应了一声 “嗯、好”，便转身进厨房洗手做饭了。
印象中，整个青春期我都没哭得如此狼狈。我捏紧拳头，鼓足勇气质问她，为什么从来都不夸我，难道我不值得她为我骄傲吗？直到现在，母亲的回答仍清晰地回荡在耳边：“往后的考试多了，赢一次别大惊小怪的。”
那个渴望被认可的小孩，就那样在失望中被击碎，或许正因如此，我二十几年的人生，始终没能真正走出证明自己的漩涡。被需要、被认可的渴望，就像一个个破洞，无论我如何努力都填补不完。
起初，这些渴望还只是一些小的方面，比如想让自己变得外向，以便被更多人喜欢；会拼命压榨自己的身体去工作，因为领导的认可和业绩带来的回报能转化为银行卡上的数字。但后来，这种渴望开始蔓延至我的整个人生。
每次和男朋友吵架，我都像一只竖起尖刺的刺猬，无论是讲理还是求情，都一定要证明自己是对的，甚至分手时也要让对方知道，这场错过该后悔的不是我。有时和朋友分享观点，若当时没表达清楚，哪怕事情已经过去很久，我还是会特意找她讲明白，只为证明自己并非没有思考能力。
我不知道为何我的世界如此拥挤，挤满了无数的人和无数的标准，只知道这样活着真的很累。不断猜测对方的想法，一味取悦别人的需求，因为一个眼神、一次不好的评价就长久地自我内耗，在怀疑自己是否值得被爱、值得被夸奖中小心翼翼地前行。
自证的道路漫长而苦涩，而“你很棒”这句话，成了我费尽心思都要拿到的奖赏。
前阵子和朋友聊起这些，她的一番话如醍醐灌顶，瞬间点醒了我。她说，证明本身就是一种讨好，最可怕的是，终有一天你会发现自己戴了许多让别人满意的面具，却弄丢了属于自己的那张脸。
就在那一刻，我像是从长久的麻醉中苏醒，小时候真切感受到的痛苦在27岁这一年彻底暴露。我突然明白，我身上最大的伤痕，其实源于对自己的执念和苛刻。
内心深处的不自信，是因为我把别人的理解、认同和肯定当作掩盖伤口的良药，仿佛只有大家都觉得我好，我才算优秀，却没想到最后连自己的评判标准都走了样。
事实上，别人的评价永远无法统一，正所谓“喜恶同因”。有人喜欢你的聪明，就会有人觉得你的聪明过于圆滑。很多时候，不是你不够好，而是世上每个人都在按照自己的喜好去评判什么是好。
所以，重要的不是别人怎么想，而是我们不应把评价人生的权利拱手让给他人，而忘却坚守自己的评价体系。
人活一辈子，无论选择的是旷野还是轨道，归根结底都是为自己而选。那些指指点点的围观和头头是道的标准，终究无法定义你是谁，是否优秀，是否值得被爱。真正定义这一切的，从始至终都只有你自己。
如今，时隔多年，在走过许多表面要强实则内心软弱的弯路后，我终于明白，唯有向自己证明自己，才是这辛苦人生中唯一的解药。
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